Köztudott, hogy Japánban nemzeti hősökként tekintenek azokra, akik szumóznak, vagy éppen iszonyú prók valamely számítógépes játékban. Szerintem külön presztizs ezenkívül náluk az is, ha puruttyát csinál az ember magából. Mi más lehetne ezekre a magyarázat? Azt azért nehéz elképzelni, hogy csak ez a pár arc aki eljut hozzánk lenne ennyire őrült. Nap mint nap szétpuruttyálkodják magukat. Jó lehet ott élni mi?

Elég viccesen hangzik, bár ha kis hazánkban körülnézünk ennél két lófasszal nagyobb hülyeségeket látunk nap mint nap.  Ugyan ez megy itthon is, egy kis különbséggel, hogy itt nem tudnak róla a celebgecik, hogy rajtuk röhög mindenki. 

Na de foglalkozzunk a wannabe superheroval:

A rekord: 1dl 
Neked menne több?

Mint minden év áprilisának első vasárnapján, most is megrendezték a japán Kawasakiban a Kanamara Matsurit, azaz az acélfallosz fesztiválját. A korábban csak az országon belül népszerű ünnep mára nemzetközi turistalátványossággá vált, a világ minden tájáról érkeznek látogatók. A Kanamara Matsuri évente megrendezett shinto termékenységi fesztivál. Az ünnepség főszerelője a férfi nemi szerv, és eredetileg a prostituáltak között népszerű helyi falloszhódoló kegyhely körül alakult ki. A kéjhölgyek a szexuális úton terjedő betegségek ellen kértek védelmet a szent pénisztől, de állítólag az üzleti életben, a házasságban, szülés közben és a családi harmónia eléréséhez is jól jöhet egy kis segítség az isteni fallosztól. A szent szobrok mellett a férfi nemi szerv számtalan formában jelenik meg a fesztiválon, például gyertyák, lufik és nyalókák képében is, az utóbbi változatot meg is lehet enni.

Aki sokat markol, keveset fog??

A japánoknak fogalmuk sincs bizonyos dolgokról. Ilyen például az, hogy szex közben nem feltétlen kell úgy nyüszíteni, mint akit nyúznak, a fanszőrt nem csak növeszteni le levágni is lehet, hiába kockázzák ki a nemiszerveket, attól még ugyanúgy lehet rá recskázni, és még sorolhatnám, de inkább itt egy újabb, ezúttal szoftos műremek, ami bemutatja, hogy a japó csajoknak halvány lila fingja sincs arról, hogyan kell csókolózni.

... az idióta nyöszörgés persze ezúttal is kötelező.

A kedvenc idióta japánjaink a szokásos idegbeteg, aberállt módon mutatják be, hogy miért jó a magas vérnyomás bizonyos esetekben, de amúgy általában már nem:

Korábban már volt a blogon az idióta japán nyelvlecke egy másik fejezete, amiben a kirablásunk esetén mondandókat tanulhattuk meg, már persze ha idióta japánok vagyunk. Ez a fejezet azoknak segít akiket elkapott a cifra fosás, angol nyelvterületen:

A hülye japánok úgy gondolták a football alapból unalmas, és feldobták egy kicsit. Lássuk mi történik ha a játékosokra távcsövet adnak? Az már csak bónusz, hogy a bíró valami nyomorék pokemon állatkának van beöltöztetve:

Egyik reggel egy kereskedelmi rádió reggeli müsorában emlíették ezt a japán tvshow videót, amire gyorsan rá is kerestem. Állítólag nagyon jópofa, úgyhogy gondoltam itt a helye:

A szellemi fogyatékos vak olvasók kedvéért egy kis magyarázat:
A halaknak lemérik a súlyát, így tudják melyik macska mennyit bírt el.

Annyira puncik vagyunk showmüsorokban. Itt van például az új - kamutenger - széfes müsor balázzsal. Ott is például sokkal izgibb lenne ha a rosszul válaszolok újjára rácsapnák a széf ajtaját, így a játékosok közvetlen visszacsatlással lennének egyre érdekeltebbé téve a helyes válaszadásban. Lássunk erre egy példát japánból:

Eddig is imádtam a japánokat, nélkülük nem lennének óriásrobotok, csáppornó, bukakke, hentai, és még sok mókás dolog. Tudtátok, hogy már a kis japcsikat is agyabetegségre nevelik? Íme egy valami... nem tudjuk mi a picsa ez, de biztosan gyerekeknek szól. Ha mégsem így van, akkor nagyobb a baj mint gondoltuk. ;-D

Anyám kiskoromban mindig mondta, hogy "jól rágd meg az ételt"... na azóta már fél marék sültkrumplit le tudok nyelni egyszerre rágás nélkül, a nevelés tehát nem igazán jött be evéskultúra fronton. Viszont kiváncsi lennék japánban milyen trendi szöveggel uszítják a kajára a csemetéket?

Alaposan szopogasd meg azt a csápot lányom!

Mindig lesznek ciki reklámok, és azokat elvállaló nevenincs színészek, akik eljátszák a lottónyertest, az állatorvost, a sokadik providentes hitelt felvevö családot stb. Ezek viszont csak a reklámjéghegy csúcsai, az igazi reklámpöce mélységeiböl olyan kincseket lehet elökorotni, mint amikor Hollywoodi sztárok a világ túlsó felén, Japánban elvállalnak idióta reklámokat, azt gondolva, hogy azt a helyi miniszoknyás iskoláslány és csápfétis pornón nevelkedett aberrált idiótákon kívül más nem fogja látni... de hála az internetnek, tévedtek. Lássuk a világ 5 legcikibb japán reklámját amiben hollywoodi hírességek vannak:

Sean Connery

A Japánok ha csak tehetik organikus szépségápoló szereket használnak. Ők már évezredek óta ismerik és használják a természetgyógyászatot. Amíg itthon Magyarországon szinte még csak az uborkás arcpakolás ismert, ott már az egész extrém alapanyagokat is bátran használják. Tudvalevő például, hogy a medúzacsípésre - ami sok van japán vizeiben - a pisi az egyik legjobb, és azonnal hozzáférhető orvosság, de nem sokan tudják mit kell alkalmazni Hello Kitty támadás esetén, a marások kezelésére:

A japánok arcbőre szépségének titka sokáig hét pecsétes titok volt, mígnem angol tudósok rájöttek a megoldásra, ami mindvégig az orrunk előtt volt. A Japánoknak a BUKKAKE-től olyan szép síma, fehér, és egészséges az arcbőre, mint egy porcelán babáé!

Japánban sem könnyű a gólyák élete:

A Japánok válasza a segway-re: SEGG-WAY

A Japánok nem bírják ki tömegközlekedés nélkül. Ha véletlenül leáll a szardíniás doboz metróvonaluk, önszerveződésbe kezdenek, és saját erőből metró pótló buszokat indítanak. Természetesen a szolgáltatás minősége hagy némi kívánnivalót maga után...