Nesztek celebek: Megváltoztak az X-Faktor sztárjai! UPDATE!

A napokban nem csak a blogon, hanem a szerkesztőségen belül is felmerült, hogy ugyan változtatni kellene a blogon. Lassan mindenki megszokta a blog.hu-s szakítás utáni az új közeget, már nincs azaz idióta összevissza lézengés sem, mint amikor átrendezik az ABC polcait, és amikor ugye zavarodottságában az ember kétszer annyi szart vásárol mint egyébként. Sérelmezték azt is, hogy nincsenek például celebek a blogon, ami nem tudom miért az én reszortom, van most épp sok szerkesztő, bárki írat a celebekről... mondjuk valami ilyesmit:

Egy bulvár oldalon - aminek azért se írom ki a nevét, elvégre ők sem szokták a miénket - olvastam, hogy "Rengeteget változtak az első casting óta az RTL Klub X-Faktor című műsorának versenyzői. Wolf Katira, Szabó Mariannra, vagy éppen Schodeinde Dorkára alig lehet ráismerni, de az elmondható, hogy mindannyian előnyükre változtak." Az igazsághoz hozzá tartozik, hogy ezt is csak azért olvastam, mert a ti kedvetekért felmentem arra a szar oldalra, és ez volt a legelső hír. Na lássuk ki a faszom az a Wolf Katira, akinek a szülei rettenet be lehettek baszva amikor nevet kellett adni a fattyuknak, mert hogy ilyen név nincs a világon az is biztos. De aztán rátérünk a Szabó Mariannára is, na meg a... húbazmeg hogy hívnak Dorkára, akinek szintén nem zsidók a szülei, ilyen névvel, á dehogy. A cikkben három pár kép szerepel, szépen sorban tehát szedjük ízekre őket:

Biztosan ez a Katira, aki szemmel láthatóan terhesen ment el a válogatásra (jobb oldali kép), gondolván hogy a hang formáláshoz szükséges légoszlopot majd jól meg tudja támasztani a hasában gubbasztó - részegen a diszkó mögötti kukatároló falának döntve megejtett kivételesen nem anális - szerelem gyümölcsén, vagy ha azon nem is, akkor a megduzzadt méhlepényén. Nos mivel a várandós fiatal lányok leginkább a cigánysoron menők, a műsor sztájlisztja úgy döntött egy jó vastag övvel menti a menthetőt. Elvégre a sok pia, cigi na meg a drogok miatt a gyerek ha már így is full retard lesz, az a kis elszorítás már biztosan nem fog neki ártani. Persze a sztájliszt dolga nem csak annyi, hogy elmondja: "Lányom vegyél fel inkább feketét, mert az emberek nem szeretnek egy véráztatta tamponhoz hasonlító  rojtos valamit bámulni főműsoridőiben, ami úgy néz ki, mintha egy véres pinából ránagtták volna elő" hanem az is, hogy megtanítsa a helyes pózolást. Mint látható Katira (hogy lehet ilyen neved, atyaúristen) mozgáskultúrájában mély nyomott hagyott a vidéki élet, ahol többek közt vályogház tapasztó mester vált belőle, az egész falu csodájára járt mindig, ahogy az állával simította egyenesre az újabb sor vályogtéglát. Ilyen tökéletes derékszöget még a Miskabáttya libája sem tud fosni, mint amit ennek a lejánynak az állcsúcsa karcol az oromfalba.

Szabó Marianna? Nos igen, nekem pont ilyen golfütőm van, ezzel szoktam szántani menni, ha túl tömör a veteményes. Fejjel belekúrom párszor a földbe, aztán máris lehet dugványozni a palántákat. De most komolyan. Mi volt ez a csaj, katona? Vagy csak megragad a "Mi leszel ha nagy leszel? - ŰŰŰűűűhajóóóóós!" szinten? Mert tényleg csak annyi hiányzik, hogy valaki visszaszámoljon, egy másik hirtelen leöntse kerozinnal, majd hórukk, kilövés. Namos ahhoz a trágyabomdhoz képest ami ez a csaj volt (jobb oldali kép) tényleg elég jól rendbetették, most már nem ilyen olcsó lepukkant útszéli kurva feje van - akinél inkább a gázra lépek nem a fékre, hátha elém ugrik - hanem simán elmenne luxuskurvának is. A korabeli lányok elég nagy hányada foglalkozik ezzel  egyébként is, és leszámítva a kiskabátot, a felsőt, és a szoknyát, full ilyen ruciban tolják. De persze nem kell egyből lekurvázni a lányt, mert lehet ő nem olyan mint a többi tévé által felkapott kis senki, és ő nem lett beképzelt médiaribanc aki asse tudja melyik végén szarjon aranytojást hirtelen.

És íme a bulvármagazin cikkében szereplő harmadik kép, amin ha jól követem az eseményeket, Schodeinde Dorka kellene legyen. Nos bazmeg Dorka, csak egy kérdésem lenne. Szereted a természetet? Mert az valami istentelenül elbánt veled baszki. Olyan fejed van, mint  amit Speedy Gonzalesnek és egy támadó menyét keresztezéséből kapnánk, már ha a keresztezéshez medvecsapdát, és turmixgépet használnánk. Melled semmi, és összességében is brutálisan csúnya vagy. Maximum árammal vagy péklapáttal basználak, esetleg mind a kettővel egyszerre, mint ahogy a Loreál reklámban is mondják: "Mert megérdemled." Ahogy látom, ezzel a sztájliszt sem tudott sokat kezdeni, az ocsmány favágó ingedre kaptál egy mégocsmányabb mellényt, amit bármelyik angol kiskoskolás sikítva tépne le magáról (ott ugyanis kötelező viselet) a bónusz rondakék vérnyomásmérővel együtt. A legeslegdurvább amúgy mégsem ez, hanem az, hogy a jobb oldali képen sokaknak nem esik le elsőre mit látnak, csak a sztájliszt által beállított bal oldali képen, ahol már ugye megfelelő irányból villant a fényképező, és kiderült hogy az az idióta menyétfej nem más... mint:

A KÉK ACÉL!

*** Ja igen, ha esetleg nem pont azok vannak a képeken akik a cikkben, akkor bocsi, én ugyan el nem olvasom az ilyen szarokat. A cikk elején említették a három kurvát, aztán volt három kép, gondolom csak nem baszta el a szerkesztő a bulvár oldalon.(forrás)

Alig van kint három órája a poszt, és milyen emailt kaptunk bazki:

Csodálatos email, hagy ne elemezzem ki, de azért érdekes hogy "A pocsolyák alján értelmesebb lények élnek, mint ti." majd "Mit képzeltek magatokról, hogy másokról ilyeneket írtok? Milyen emberek vagytok ti? Vélemény lehet, de ha valamit utálok, akkor nem nézegetem. Mint ahogy én is teszem ezzel a ti 'puruttya' oldalatokkal." Nos kedves retardált, te is ilyeneket írsz rólunk, és te is nézel minket, annak ellenére, hogy utálsz. FAIL. ;-D