Bár Soros Gyuri vicces formában közölte ezt a szomorú hírt, tényleg megszűnik a Puruttya. Az okokat nem fogom részletezni, hisz tudjátok őket, legalábbis nagyrészt. A legfontosabb, hogy a blogot végül 63 tonna színtiszta aranyért adta el a főszerkesztő úr, amin persze OTéjPé részvényeket vett, majd lelépett az USÁba tőzsdézni, a többi szerkesztőt nagy ívben leszarva. Így hát engedjétek meg, hogy leleplezzem Soros Györgyöt, a Puruttya führerét, hisz ő nem magáról rakott be képet az előbbi postban (bármennyire meglepő is ez)...

Mint arról már bizonyára tudsz, a puruttya megszűnik, mert csöcs van. Ha pedig már csöcs van, akkor legyen tényleg csöcs, úgyhogy itt egy rakás csöcs Gombóc Artúr módra, a jobbik fajtából, emlékül, hogy ilyenek is voltak a puruttyán... amíg meg nem szűnt:

Felemás csöcs:

Igen, a hír sajnos még mindíg igaz, és ezzel egy posztnyira be is előztük a napiszart akik a második posztnál már pedzegették, hogy talán nem is szűnnek meg, na szóval nálunk továbbra is az a helyzet, hogy a puruttya megszűnik. Nincs tovább... azaz van, mert itt ez a képregény, így utoljára, hogy legyen mire emlékeznetek, csöcsökre, és medvelányra, akinek egy béka nyalja a bimbaját.

Most bizonyára sokan meglepődtetek, hogy miért van itt ez a poszt, hát nem szűntünk meg?

De igen, a puruttya továbbra is megszűnik, de addig is itt ez az újabb poszt. Elvégre ha már megírtam, akkor kirakom, essen piros hó, potyogjanak oroszok az égből, vagy ahogy a nagyszüleink kamuzzák...békák. Na tehát EZ a megszűnés előtti utolsó poszt, és még egy exkluzív kép Soros Györgyröl, immáron kamasz korából, amikor már nem kellett szemüveg:

Na akkor beállunk mi is a sorba... ha már mindenki megszűnik, akkor mi is. Tessék beírni minden féle blogokra, hogy megszűnünk, mindenfelé kommenteljétek, hogy nincs tovább, ennyi volt, vége a puruttyának. Hogy miért? Az okokat nehéz lenne felsorolni annyi van, de főleg azért mert kiderült, hogy kicsoda Soros György (azaz én)! Igaz csak egy gyermekkori fotó került fel rólam a netre, de az is valami. A mai modern technikával lehet öregíteni a képeken lévő embereket (lásd helyszínelős, nyomozós sorozatok bullshitje) és akkor kiderül hogy néz ki most... Soros György. Jajj a képet majd elfelejtettem itt van ni, így néztem ki annó, és nem sokat változtam, most is ugyanígy disznó van a kezemben, és mögötten tyúkok:

Ez persze önmagában még nem tántorítana el a blog írástól, de mint megtudtam, Lady Lorelei szeplőtelen fogantatással terhes lett tőlem, és nekem mint minden jóravaló apának, a gyermek mellett kell lennem, hogy részegen hülyére tudjam verni az anyjával együtt, amikor hazajövök a tőzsdéről, miután milliárdokat kerestem, vagy éppen buktam. Elvégre a pénz nem boldogít, de ha cipóra verhetem nálam gyengébbek képét, akik aztán a félelemtől, és a nadrágszíj csattjának csapásától eltorzult arccal kuporognak a sarokban, az viszont igen.

Ja igen, és a blogot el is adtuk, egy német cég veszi meg, és zsidó aranyban fizetnek érte, az úgy is van nekik sok a világháború óta. Ezzel kapcsolatban megjegyezném, hogy szeretettel várom olyanok jelentkezését, akik értenek a fogakról való arany leolvasztásához, ugyanis oké hogy jutányosan kaptam, de kurvára nem tudom mit kellene kezdenem egy vasúti kocsinyi enyhén klórszagú arany, ás aranyozott foggal.

A baloldalit kértem, a jobboldalit kaptam, de kussolok, jó az is...

Tehát ennyi volt, megszűnünk, már nem is lesz több poszt. sírjátok ki magatokat, és közben folytassátok a jogos okádást a subbán, amit annó nagyon szerettünk, de azóta elkurvult a gecibe, és most épp ott ócsárolnak minket. Nem elég, hogy gerinctelen módon lenyúlta a blog.hu a régi internetcímünket, a puruttya.blog.hu -t. De ez nem volt elég, ráadásként ráirányították a subbára, akiknek persze ehhez semmi közük... ááh ugyanmár az égvilágon semmi biztosan... hagyjukmár kérem, azért totálisan ne nézzük hülyének egymást, mint ahogy egy másik blogon teszik, ahol a médiaajánlatban az áll, hogy minden bevételt... ...dobpergés... jótékony célra használnak fel!  ;-D

Úristen basszátokmeg, ebben az országban már tényleg ilyen ritka a gerinc? Akkor a megszűnő blog helyett nyitok egy gerinckölcsönzőt, és simán jól meg fogok belőle élni. Rendszeres visszajáró vendégem lesz például az a blog, ami mindent ellop mindenhonnan amit csak bír, kezdve a reklámbannerektől, a pólórendelős szövegen át, a kapcsolattartási címek kiírásának dizánnyáig. Hmmm lehet a gerinc mellé ajándékba minden ügyfélnek egy csipet fantáziát is adok majd, mert úgy látom annak is híjján vannak jópáran.

Röviden összefoglalva tehát azoknak akik fogyatékosok:
Napiszart továbbra is lávoljuk, a többi szar blogot akik csak lopni tudnak, meg másokat ócsárolni irígységükben, azokat nem. Ja és megszűnünk mindjárt... kb... most...mert csak...mert...mert trendi!

Kösse meg CASCO biztosítását MOST! A puruttya biztosító mindenki másnál olcsóbban vállalja az elemi károk elleni biztosítást, mottónk ennek megfelelően: "Az ellen nem véd!" Teljesen mindegy milyen biztosítást köt nálunk, amint megkeres minket kárigényével, rámutatunk a szerződés egy eddig ön általnem ismert, csak a speciális UV lámpáink hatására megjelenő tintával írodott kisbetűs részre, ami kimondja, hogy ön bizony egy árva kanyi vasat sem kap tőlünk, ha a fene fenét eszik is. Tekintse meg portfóliónkat, azaz a korábbi elégedett ügyfeleink által beküldött képeket, az "állítólagos" káresetekről:

Állítólag megnyílt a föld alatta:

Tudom marhára hülyének nézhettek engem a cim miatt, de valljuk be vannak vicces halálesetek, és igen vicces halálal kapcsolatos reklámok is. Személy szerint naponta találkozok a halál több formájával is, de ha az alábbi videókban szereeplő dolgokal kéne szembesülnöm, valószinű szét hugyoznám magam a röhögéstől akár mennyire is tragikus dolog a halál. Ime az első videó ami egy reklámvideó, és amikor elöször néztem könnyesre röhögtem magam, hisz egyben kreativ és morbid.

Mi a világ legkínosabb pillanata? Engedjétek meg, hogy megosszak veletek egy igaz történetet, amellyel mostanában találkoztam.

Részlét Sexual Healing: The Completest Guide to Overcoming Common Sexual Problems című szakkönyvből.
A könyvrészletet én fordítottam angol nyelvből, ezért lehet, hogy nem hangzik valami tudományosnak. Elnézést.

szerző: Barbara Keesling

Találtam pár videót a már már versenynek tekinthető idiótaságokból, és bár némely része a videóknak már ismerős lehet mégis rengeteg uj marhaság is felelhető benne. Az idiótizmusnak több alfaja létezik ugy vettem észre.  Vannak azok az emberek akik szimplán segg hülyék és ebből adodóan vannak a videóban, aztán vannak azok akik "extrémsport" szó mögé bújva követik el ezeket az idiótaságokat, és persze vannak a vagánynak hiszem magam de közben csak egy elmerottyant vagyok tipusú ember.  Az első videóban leginkább a vicces sport balesetek, és az emlitett iq betyárok vannak topon két lábon, két keréken.

A második videóban már helyet kap a szimplán segg hülye tipusú ember is, ugyanis a viharban sárkányt eregetni résznél megmutatkozik az értelem. 

Blogunk nagyobb hatással van az emberiségre mint azt valaha is gondoltuk volna. Ennek ékes példája ez a karácsonyi dekorációs cucc, amit ha nem a puruttya blog ihletett, akkor nem tudjuk mi...

Az a helyzet, hogy a lövöldözésre való tekintettel, a Puruttya buli elmarad. Helyette G. Ákos Respect Partyt tartunk, mert megsebesített 3 embert egy maroklőfegyverrel, a Pécsi Tudományegyetemen. Köszönjük Ákos, és várunk szeretettel aznap este, mégsem vagy kitiltva.

Na viccet félretéve, a helyszín megváltozott. A pokol pub helyett, - és most jól figyelj - a KOCKA nevű szórakozóhelyen (kocsmában) lesz megtartva. Kb. ugyanannyi ember fér el, mint a pokolban, viszont jobb, olcsóbb, és jobban néznek ki a pultos lányok is. ;D Ha még nem jelentkeztél a bulira, és szeretnél eljönni, ez az UTOLSÓ ALKALOM, hogy megteheted, a PURUTTYABULI@GMAIL.COM e-mail címen. Az e-mailben legyen benne a nick-ed, amivel regisztrálva vagy az oldalra, és ha van bármi programötleted a bulira, amit szeretnél, hogy megvalósítsunk, akkor azt is nyugodtan írd le, és küldd. Az időpont nem változott, tehát December 12.-e, Pécs, a Kocka nevű kocsma. Péntek este voltam ott, de mivel csak sört ittam, így most csak annak az árát tudom megmondani. 1 üveg Soproni 210 (kettőszáztíz) Ft. Azok kedvéért, akik nem tudják, hogy hol van a hely, kb. 2 nap múlva küldünk egy e-mailt a pontos helyszínnel, térképpel, megközelítési lehetőségekkel... és mindennel ami még jól jöhet. ;-D ( A képért külön köszönet Soros Gyuri főszerkesztő bácsinak)

Update: Tegnap (szombat) 6-7 üveg sör elfogyasztása után sikerült lefoglalni a helyet. Szóval a Kocka már biztos.

 Ma estére 13 képpel kedveskedek nektek... Van köztük sok fajta, de legfőképp oriási nagy baromságok ;D

…állítólag hozzájárul a civilizáció stabilitásához.
Na én ebben nem lennék olyan biztos.

Minden gyermek életében eljön a pillanat, amikor rájön, hogy a kistesót nem a gólya szárnycsapásainak suhogása, hanem apának a "Hogy felejthetted el már megint bevenni azt a szart, mikor más dolgod sincs te ostoba ribanc!" felkiáltása jelzi. Ilyenkor vagy magától rájön az ifjonc, hogy mit hová kell dugni, vagy a szülei elmondják neki, hogy a méhek, és a madarak hogyan csinálják, nem is gondolván, hogy ezzel mekkora károkat okoznak. Az állatok ugyanis...

...nem mindig csak úgy csinálják, ahogy apu és anyu naívan elképzelte:

Hanem máshogy is.

Életbe lép a Lisszaboni Szerződés, az EU vezetőket választott. Szép munka.

Szerintem a tesco nem csak nekem, de másnak is egy kényszermegoldás arra hogy kevés pénzből jól is lakjunk. Én rühellem ezeket a nagyáruházakat, leginkább a tescot, de sajnos kénytelen vagyok néha ott vásárolni. Összeszedtem pár szép példát arra mit is kinál nekünk, a rohadt tömegnyomor, és a tetűlassú eladókon kivűl. Szépen látszik a képen az hogy nem csak nem ellenőrzi senki a furábbnál furább árufeltöltöket, de emellett le is szarják magasról hogy odafigyeljenek nehogy a vásárlót félrevezessék eféle hülyeségel. Én egy parfümért fizettem 2 ropival többet mert az sem volt rendesen beárazva, és a kódleolvasó is be volt szarva.

Vasárnap van, együtt a család, mindenki egyben hazaért a templombó. Még a nagymami is, aki olyan pontossággal pozicinálta a járókeretének lábait a lehetö leghígabb kutyafosba az utcán, hogy simán elmehetne aknakeresőnak Kambodzsába, elvégre nagymaminak mindig is olyan karrier volt az álma, ahol kirobbanó sikert arathat, és amit majd a csúcson hagyhat abba.

Most hogy együtt a család, ideje hozzálátni a vasárnapi ebédnek, amit egy hirtelen ötlettől vezérelve az amerikai nagybácsi által küldött különlegességekből állítottak össze, úgymond "Tartsunk egy amerikás vasárnapot!" módra. Korábban már volt dolguk amerikai kajákkal, a májvacukor rettenetesen bejött a hugicának, pikpak pergett is ki tőle az összes tejfoga, mint a a túlpakolt eszkavátorból a feketekőszén.

Apunak is bejött az amerikai tengerészgyalogos egységcsomag, amiben egyégnyi kalória egységnyi vitamin, és ásványi anyagok vannak, egységnyi csokival. Mindez hangzatos, pl "roast beef with rice" felirattal álcázva, hogy az iraki harctéren küzdő katonákban mindig ott zuboghasson a vérszomj, miután kibontják a csomagot, és egy újabb íztelen, szagtalan szilárd téglatest hullik ki az ölükbe. Mi baj lehet akkor a legújabb szerzeménnyel, a koncerv egész sültcsirkével?